Toata lumea vrea sa ajunga in rai, dar nimeni nu vrea sa moara

bancuri bune, bancuri noi, bancuri 2012

Trenul este foarte aglomerat iar un soldat american, foarte obosit încearcă în zadar să găsească un loc. După ce străbate tot trenul, singurul loc pe care îl găseşte e ocupat de catelusul unei frantuzoaice între două varste. Epuizat soldatul o întreabă:

– Doamnă , pot să mă aşez?

Fără să-i răspundă, franţuzoaica pufneşte cu dispreţ apoi fără să se adreseze cuiva în particular:

– Americanii ăştia sunt foarte nepoliticoşi!

Bietul soldat încearcă din nou să caute un loc liber dar negăsind niciunul se întoarce:

– Doamnă, vă rog, sunt epuizat!

Franţuzoaica foarte nervoasă:

– Voi americanii, nu numai că sunteţi nepoliticoşi dar şi foarte aroganţi. Locul este ocupat de Fifi a mea!

Soldatul nu spune nimic, înfaşcă câinele şi-l aruncă pe geam. Franţuzoaica isterizată începe să ţipe:

– Cineva să-mi apere onoarea!

Atunci un gentleman englez care ocupa un loc în faţa doamnei spuse:

– Voi americanii totdeauna faceţi lucrurile pe dos: ţineti furculiţa cu mâna dreaptă, mergeţi cu maşina în contrasens iar acum n-ai ales bine căţeaua pe care trebuia să o arunci pe fereastră!

 

 

El: – Iubito eşti geloasă?

Ea: – Nu, nu sunt geloasă!

El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?

Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!

El: – Mă pupi?

Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook! PE FACEBOOK!

 

 

– Cum a fost Bulă în noaptea nunţii?

– Catastrofal…

– Ai avut ceva probleme?

– Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa, din obisnuinţă, i-am lăsat 500 pe pernă.

– Aoleu, cred că s-a înfuriat rău.

– Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.

 

 

Ca să impresionezi o femeie, fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrăţişeaz-o, drăgăleşte-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susţine-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.

Ca să impresionezi un bărbat, vino goală şi cu o bere.

 

 

Ion cu Maria se prezintă la spital. Ion este tare bolnav. Intră singur la doctor în timp ce Maria îl aştepta afară. Ion iese cu o reţetă în mână.

Maria: – No?

Ion: – Mi-o dat nişte supozitoare şi mi-o spus că se iau pe cale anală…

Marie: – Anală? Ce-i aia?

Ion: – Da, nu ştiu tu Mărie…

Maria: – Păi du-te de-l întreabă…

Ion intră să-l întrebe pe doctor şi iese imediat afară.

Maria: – No?

Ion: – Păi o zis că-i pe cale rectală…

Maria: – Dar aia ce-i?

Ion: – Nu ştiu, tu Mărie, las că văz acasă…

Maria: – Mă du-te de-l întreba acum.

Ion: – Nu mai intru a treia oară…

Maria: Ba du-te…

Ion se decide să intre şi iese şi mai repede:

Maria: – No?

Ion: – Vezi, acum s-a nervat şi o zis să mi le bag în cur!

 

 

Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o vedea, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:

– Hei barman, dă-i ceva de băut balerinei!

– De unde ştii că e balerină?

– Păi numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!

 

 

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un barbat în patru labe cu ceva în gură. Psihiatrul:

– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?

Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte:

– Un căţeluş?

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ. Doctorul nu renunţă:

– Ah! Cred că e un arici! Nu!? O broască ţestoasă?

Bărbatul scoate un cablu din gură si zice:

– Auzi, mă mai freci mult la cap sau mă laşi să îţi instalez internetul?

 

 

Tânăra şi apetisanta mea soţie, stătea dimineaţa în bucătărie, pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, aproape treaz, ea s-a aplecat misterios spre mine şi mi-a şoptit:

– Ar trebui să faci dragoste cu mine în acest moment!

Uau! ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz! Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă!” Am îmbrăţişat-o… şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie. La final, ea mi-a spus un tandru “Mulţumesc”, şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei. Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:

– Ce a fost asta?

Şi mi-a explicat:

– Ştii, cronometrul de fiert ouă… S-a stricat.

 

 

Doi poliţişti povesteau la secţie:

– Am învăţat să fac sex în stil cowboy.

– Cum se face?

– Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din c*r!… E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!

A doua zi al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost:

-La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am făcut poziţia 69. Când am simţit că mă termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de p*lă, s-a căc*t pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate!

 

 

O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:

– Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato… asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…

 

 

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă:

– Vă log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?

Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă şi o întreabă:

– Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlăgălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?

Fetita se înroşeşte, se leagană puţin pe călcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă:

– Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de cale…

 

 

Bulă se roagă de nevastă să îi pregătească garderoba:

– Iubito calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.

– Mă tu vrei să te duci la curve!

– Nu iubito, promit, am o şedinţă importantă. Te rog pregăteşte-mi şi cravata.

– Mă, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi!

– Nu iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.

– Ahaa, clar te duci la curve la cum te aranjaezi! Promiţi că nu te duci?

– Iubito… Promit!

Se întoarce Bulă beat acasă pe la 5 dimineaţa şi îi spune soţiei :

– Vezi dacă ai cobit…

 

 

O femeie de 40 de ani se mărită pentru a patra oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:

– Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!

– Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fi virgină, întreabă noul soţ incredul. Doar ai mai fost măritată de trei ori!

– Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea soţ era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

 

yohin yohin

Leave a Reply

Please type the characters of this captcha image in the input box

Please type the characters of this captcha image in the input box